Posts Tagged ‘barn’

h1

Räcka till.

september 18, 2011

Jag räcker inte till för mina barn. Jag räcker inte till på mitt jobb. Jag räcker inte till för mig själv.

Hur sjutton gör ni andra för att få ihop det?

h1

Åtta år.

augusti 6, 2011

Idag fyller du 8. Och jag älskar dig så att mitt hjärta kan spricka. Din pliriga blick när du gjort något bus, ditt stora långa lockiga hår, ditt leende som lyser upp i hela ditt ansikte, ditt snälla kärleksfulla sätt. Allt detta och mycket mer därtill gör att du är den finast pojken i hela världen.

Jag är så glad för att du valde att komma till mig!

h1

När livet är uppdelat.

juli 7, 2011

Jag sitter på pendeltåget. Från honom och hem till mig. Från ett liv till ett annat, där jag fortfarande har svårt att växla mellan att vara mamma och att vara bara Linda.

En önskan och längtan att båda liven ska rymmas i samma kropp har börjar ta form. Går det?

h1

Vikten av tid.

juli 4, 2011

Vi har inte träffats på några veckor han och jag. Eller jo, det har vi, men då har barnen också funnits där. Det blir annorlunda då, med barnen omkring. Jag blir mer mamma, såklart, och kärleken till honom får komma i andra hand. Min spontanitet och, i viss mån, min glädje döljs under ett tjockt lager av ansvar och skuld.

Skuld för att Lillasyster visar med all tydlighet att hon inte gillar att tid tas från henne och ges till honom. Hon, mitt lilla yrväder, blir inåtvänd och tyst vilket triggar alla mina knappar. Det känns tungt när det är så, samtidigt förstår jag att hennes reaktion är högst rimlig. Skuld också för att Storebror finner sig så bra i situationen och att han därför får än mindre uppmärksamhet för att jag inte räcker till när Lillasyster kräver allt.

Och i allt detta kring barnen så ifrågasätter jag ifall jag gör rätt val. Är kärleken värd att utsätta barnen, och mig själv, all denna tyngd som det medför? Men vad är alternativet? Att leva själv resten av livet som Han sa?

Så äntligen får vi lite tid för oss själva. Han och jag. Där jag kan få plats i hans famn och bara tänka på mig och på oss. Där jag återigen hittar tillbaka till mina känslor för honom och där ömheten och kärleken växer sig allt starkare. Där glada Linda utan allt ansvar kan ta form och plats.

h1

När världarna byts.

juni 5, 2011

Idag byts vuxenvärlden mot mammavärlden. Ett skifte som denna gång är tuff. Ett skifte som för med sig dåligt samvete och ledsenhet.

Jag borde njuta av att mina barn är hemma efter en vecka i Spanien med sin pappa. Istället möter jag dem med dåligt tålamod och tankar långt bort i fjärran.

h1

Förnuft eller känsla?

maj 23, 2011

Han har fått träffa barnen. Redan. Och det känns helt rätt. Inga konstigheter.

Samtidigt ringer det i öronen på mig alla de gånger jag förmanat pappan att inte låta barnen bli introducerade för tidigt. Eller alla de bloggar, böcker och tidningsartiklar som jag läst och som säger ”Skynda långsamt”.

Jag kan på intet sätt försvara mitt beteende. Jag kan inte backa upp detta med mer än att känslan säger ja.

Och varför säger jag ja? För att jag är kär? För att förnuftet inte styr?

Eller är det så att jag inte ska tänka så mycket utan mer bara gå på mina känslor?

h1

Mina älskade ungar.

november 8, 2010

Barnen. Äntligen hemma. Just nu är jag lite förälskad i mina egna barn. Där jag bara kan fastna i mitt eget stirrande på hur fina de är.

Det var länge sedan jag kände som jag precis nu känner för mina barn. Lyckan över att de har kommit till mig. Att jag får äran att ha dem.

 

h1

Fantastiska BUP

oktober 16, 2010

Storebror har sedan skolstarten (då det nya hemmet med pappan utan bonussyskon och bonusmamma blev vardag) inte velat gå till sin pappa. Han gråter och uttrycker kraftigt att han inte vill. Detta har också smittat av sig till Lillasyster som gör likadant som hennes stora idol Storebror. Det hela är jobbigt både för mig, barnen och såklart för deras pappa.

Under denna tid har pappan och jag kunnat prata om detta. Kanske inte alltid i sin mest konstruktiva form, men dialogen har alltid funnit i alla fall (vilken stor skillnad det blivit det senaste året!). Nu har det dock gått lång tid och detta börjar tära på oss alla och jag har känt att jag famlar i mörkret för hur jag ska bete mig i denna situation och inte vetat hur jag ska stötta barnen på bästa vis.

Så igår ringde jag till BUP för att få råd hur jag, och vi, ska gå vidare.

På 15 minuter gav denna fantastiska kvinna på andra sidan telefonluren, mig så många konkreta råd och den riktning på vägen framåt som jag så länge saknat. De främsta råden var att vi alla; barnen, pappan och jag, sätter oss tillsammans och pratar om vad som känns jobbigt hos hemma hos pappan (inte som nu då jag pratar på mitt håll med barnen och pappan pratar på sitt). Kanske saknas det några grejer hemma hos pappan som ger trygghet när de är hos mig. Kanske ska några gosedjur följa med barnen när de byter hem? Kanske någon leksak? Kanske finns det någon rutin som barnen gillar hemma hos mig som de också vill ha hos pappan? Eller något annat. Detta ska vi tillsammans diskutera.

Kvinnan på BUP betonade också att Storebrors och Lillasysters reaktion är högst normal efter att ha haft en turbulent tid. Skilsmässan mellan mig och pappan, inflytt med den nya familjen och nu utflytt från den nya familjen. Mycket har hänt i livet runt pappaveckan. Och att mycket handlar om att det inte finns någon trygghet i hemmet, ingen stabilitet, men att det inte beror på pappans förmåga att vara en bra pappa, utan på situationen som barnen befinner sig i. Hon tyckte också att jag kunde boosta pappan med självförtroende i att han är en bra pappa. Och där är verkligen något jag kan ta till mig eftersom jag ibland har en underliggande ton i att det är hur pappan beter sig, eller inte beter sig, som är problemet. Och mindre självförtroende i sin papparoll är inte vad barens pappa behöver just nu. Tvärtom!

Efter samtalet med kvinnan på BUP blev jag lite gråtmild, över de konkreta råden, över att det kommer ordna sig. Och också över att Sverige är ett sådant fantastiskt land som tillhandahåller hjälp för vilsna föräldrar som mig.

 

h1

Jag ger en stark 4:a (av 5).

augusti 23, 2010

Händelsen i vågorna satte stora spår i mig, men som det verkar inga som helst spår i Storebror. För den fortsatta semestern har innehållit bad, bad och återigen bad. I poolen såsom i havet. Båda barnen har legat i som små sälar.

Och jag då? Ja, jag har njutit. Av att se deras glädje över att få bada i timmar utan att behöva gå upp för att de fryser. Och så har vi lekt. Bomben, findyken och gaffeln (fråga inte) har, av oss alla, presterats från kanten. För att inte prata om när jag har varit haj. Skräckblandad förtjusning har skådats hos båda barnen.

Men såklart har det varit bråk också. När barnen var tvungna att gå upp ur vattnet. Eller när Lillasyster och Storebror tröttnat på varandra efter en lång sommar utan andra barn att leka med. Eller när jag fick örongångsinflammation de sista dagarna och jag tvingade iväg barnen till apotek och läkare fast de istället ville ligga i vattnet.

Men på det hela. Fantastiskt!

h1

Jag släppte. För fan, jag släppte.

augusti 20, 2010

Vi, eller rättare sagt jag, ville inte hänga vid poolen varje dag, så andra dagen begav vi oss iväg till en närliggande strand för att bada i Atlanten och göra fina sandslott i den svarta lavasanden. Jag hade sett framför mig, sådär lite romantiskt, hur vi skulle bada alla tre (pappa ville vara kvar på hotellet) i havet och bara ha det bra under förmiddagen.

Denna dag blåste det ganska mycket dock så Lillasyster ville inte bada utan valde själv att stanna på stranden då jag och Storebror tog ett snabbt dopp. Så ser jag vågen, en stor rackare som kommer in mot oss och jag håller i Storebror med båda mina armar och tar vågen i ryggen.

Kraften i vågen är enorm. Jag tappar direkt fotfästet och sugs under vattnet, med Storebror i famnen. Och så blir allt kaos. Balansen finns ingenstans och jag släpper Storebror ur mitt grepp. JAG-SLÄPPER-STOREBROR-UR-MITT-GREPP! Under vattnet. Så känner jag botten med fötterna. Hittar Storebror precis där jag lämnat honom, framför mig. Tar tag i honom och vi kommer tillsammans upp ur vattnet och kan dra in luften i lungorna.

Ångesten är momentan när jag inser att jag kunde ha förlorat honom där och då. Och det skulle helt och hållet vara mitt fel. Jag släppte taget. Om mitt barn. Fruktansvärt. Det trodde jag aldrig att jag någonsin skulle göra. Aldrig, aldrig, aldrig.

Men jag gjorde det.

Jag tackar så till högre makter, min lyckliga stjärna eller vad som för att det gick bra. Att han fanns där framför mig. Att Lillasyster ville vara kvar på stranden. Att allt gick väl. Känslan att jag släppte kommer jag få leva med under lång tid. Kanske för alltid.

h1

En överraskning som heter duga.

augusti 19, 2010

Höga var förväntningarna när jag väckte ungarna tidigt, tidigt på onsdagsmorgonen för att åka till Arlanda. Inget problem där inte att få upp de sömnvarma barnen. Resan ner gick bra och första doppet intogs efter snabb uppackning. Vädret soligt som sig bör med härliga 28 grader.

En del av den stora poolen där vi tillbringade vår tid.

På morgonen därpå då vi glatt tågade ner till frukostbuffén så står han plötsligt där. Som gubben i lådan – min älskade pappa. Haj Gomman! säger han på rungande skånska. Hakan trillade ner i golvet på mig, för detta var verkligen en överraskning som jag aldrig någonsin räknat med. Underbart!

Och barnen. De gillade skarpt att ha morfar omkring sig. 6 dagar tillsammans. Det längsta i sträck någonsin för dem.

h1

Sol och bad.

augusti 10, 2010

Väskorna står packade i hallen. Biljetter och pass finns i handväskan. Klockan är ställd på tidigt, tidigt.

Imorgon drar vi!

h1

Stoppa pressarna!

augusti 9, 2010

Lillasyster har idag slutat med napp!

Vägen dit har varit lång och jag har länge försökt locka med olika mutor som hon skulle få den dagen hon bestämde sig för att sluta med napp. Ingen av mutorna har fallit i god jord. Inte ens den att hon fick välja vad hon ville i leksaksaffären.

Däremot har hon länge, länge tjatat om att hon vill ta hål i öronen. Riktiga hål. Inte bara sådana som man klämmer fast, för det är minsann inte roligt! Så tillslut föll både jag och pappan till föga och sa att slutar hon med napp så får hon lov att ta sina hål i öronen, vilket vi berättade för henne för några veckor sedan.

Idag hade hon bestämt sig. Idag sa hon att hon slutat med napp och gick och slängde samtliga i papperskorgen.

h1

Det är din dag i dag!

augusti 6, 2010

Idag fyller han år. Min fina sexåring blir 7. Stort. För oss båda.

Han har vuxit mycket, kanske inte så mycket på längden, men mentalt. Oj, oj vad det har hänt grejer där på ett år! 6-års trotsen är förbi och över. Istället har jag fått en mer självsäker unge som helt nyligen börjat fråga frågor. Om allt. Hela tiden. Han har också fått humor, där han kan få mig att skratta så att jag kiknar.

Lego är fortfarande hans favoritsysselsättning, tillsammans med allt annat som går att bygga. Men byggandet är bara steg ett i en hel process där han sedan har avancerade rollekar med sina gubbar mitt i sina konstruktioner. Nu under sommaren har han och Lillasyster också funnit varandra och kan, faktiskt, leka tillsammans i någon timme utan bråk.

Jag är så stolt över denna unge. Så stolt! Och älskar honom oändligt mycket.

Minnesnotering:
Längd: 120 cm
Vikt: ca 20 kg
Tänder: Två tappade (de främre, nere)
Tre lösa (nere på var sida om de två nya, en av de främre, uppe)
En sexårstand har kommit
Kan skriva och läsa
h1

Lite charter.

juli 26, 2010

Jag googlade och googlade, tänkte och tänkte: Vågar jag, kan jag, grejar jag det, blir det kul eller är det bara en fantasibild jag målar upp?

Tillslut tryckte jag ändå på bekräfta och betalade snabbt som attan.

Om drygt två veckor är det jag och barnen som sitter på ett flyg till sol och bad på Kanarieöarna.

h1

Semester med och utan barn.

juli 24, 2010

Två veckor har passerat. Två veckor med barnen. Semester.

Gotland med härliga Camilla och hennes Peo, där hon och jag synkar och barnen leker bra med varandra. Sen vidare till min mamma och hennes landställe, där jag blir bortskämd som om jag vore liten igen och barnen får total uppmärksamhet från samtliga som befinner sig på landet. Underbart har det varit under dessa veckor.

Nu. Sista kvällen med barnen, imorgon blir det pappaveckor. 2 stycken. Jag har fortsatt semester i väntan på att återfå barnen. Oron börjar sprida sig i min kropp som så alltid då byten är på gång mellan mamma- och pappavecka. Nu kanske mer än vanligt eftersom jag inte har så mycket planerat inför mina egna semesterveckor. En dag här och en dag där har jag bokat in. Jag borde kanske styrt upp det bättre för mig, men jag håller öppet.

I mitt stilla sinne hoppas jag på att Mr X dyker upp och får plats i mina luckor. Dumdristigt tänkt av mig för vad är oddsen för att denna man dyker upp just på mina lediga dagar då jag inte har barnen när han lyst med sin frånvaro så länge?

h1

Från det ena livet till det andra.

juli 11, 2010

Barnen kommer hem idag efter två veckors semester med sin pappa. Ensamliv byts mot föräldraliv. Byten som alltid är jobbiga för mig. Idag extra mycket. Kanske för att de har varit borta så länge.

Och jag är ledsen. Och ännu ledsnare blir jag för att jag borde vara så glad. Så jävla glad för att idag kommer mina älskade barn hem.

Jag längtar enormt efter dem. Sprickfärdig är jag av längtan. Men ändå, denna sorg, tårar som bränner bakom ögonlocken. Det gör mig tokig. Jag vill inte ha det så här.

Fortsätter det så här behöver jag hjälp. Hjälp att ta mig ur denna spiral av svarta, tunga känslor.

h1

Midsommarafton – som jag längtat.

juni 25, 2010

Idag väntar midsommarfirande med Tvillingmamman och hennes familj + en hel hög med andra människor. Förra året firades det på samma sätt med utan mina barn. I år är de med.

I år kommer även mina barn springa omkring på gräsmattan för att spela fotboll eller hoppa på studsmattan. I år kommer även mina barn somna i soffan sent, sent på fredagskvällen.

I år är midsommarafton mer hel än någonsin.

h1

Grillning en utmaning i sig.

maj 24, 2010

Idag har vi grillat ute i trädgården jag och barnen. Hemmagjorda hamburgare. Blev faktiskt inget gott alls. Men trevligt var det att sitta i kvällssolen. Äntligen.

Men nu är jag trött. Det tar på krafterna att sköta grill, fixet som ska till inne i köket, hålla koll på ungarna så att de inte brinner upp under tiden det blir glöd. Men ändå. Idag var det värt det.

h1

Energismitta.

april 27, 2010

Idag på jobbet, där ett möte precis avklarats och jag skulle ta mig till nästa, gick jag ute i det fina vädret med ansiktet vänt mot solen. Jag njöt av värmen och ljuset. Helt plötsligt, mitt i ett steg, så kände jag det. Lycka. Total lycka. Hela jag uppfylldes av känslan. Det var ett tag sedan det hände sist. Jag kommer inte ens ihåg när det var.

Jag blev så glad och mycket tacksam över allt jag faktiskt har. Mina fina barn. Storebror och Lillasyster. Jobbiga är de, men oj vad jag älskar dem. Gränslöst.

Lyckan över att våren verkar ha vunnit över vintern. Äntligen är den jobbiga tvekan över.

Lyckan över att jag har tagit ställning, för mig själv, i var jag står i förhållande till min karriär och mitt eget välbefinnande. Att jag tagit de viktiga stegen för att bromsa framfarten av alla mina stressymtom.

Lyckan över att jag, just nu, har ett stort lugn i allt vad som gäller kärlek och relationer. Att den biten kommer att lösa sig, av sig själv, så småningom.

Känslan gav mig energi som heter duga. Idag har jag sprudlat på jobbet och smittat andra med energi.