Archive for the ‘Ensam’ Category

h1

Räcka till.

september 18, 2011

Jag räcker inte till för mina barn. Jag räcker inte till på mitt jobb. Jag räcker inte till för mig själv.

Hur sjutton gör ni andra för att få ihop det?

h1

Första steget taget.

september 7, 2011

Psykologen satte samma diagnos som jag själv har satt. Depression. På ett sätt är det skönt att vi tycker lika hon och jag, att jag blivit bekräftad i att jag mår dåligt. På riktigt. Att det inte är något tramsgnäll jag håller på med utan att jag faktiskt har en tuff period.

Utan att jag bad om det fick jag också några handfasta råd för att inte hamna längre ner och istället kunna vända skutan åt rätt håll;

Rutiner. A och O. Men inte för hårda saker. Jag ska klara av dem. För mig gäller just nu:
• Då jag kommer hem från jobbet får jag inte sätta mig i soffan och slå på tv:n och försjunka ner i apatin utan i stället i 30 minuter göra något i hemmet. Jag har valt att jag ska laga mat till mig själv och äta den vid köksbordet. Därefter får jag se på tv om jag vill.
• Ligga i sängen senast klockan 10. Jag behöver min sömn och jag somnar också lätt om jag bara lägger mig och läser några sidor i min bok.

Två små rutiner. Jag börjar så.

h1

En dag i taget.

september 6, 2011

I morgon är det min första tid hos psykologen. Gudarna ska veta att det behövs nu. Får jag tippa själv kommer jag klassas som deprimerad. Jag har de klassiska symtomen; överjävligt trött, energilös (stundtals apatisk), glädjelös och ser ingen förändring på hur jag mår inom en överskådlig tid. Det ända som motsäger sig att jag skulle vara deprimerad är att jag just inser det själv.

Jag känner mig mycket dubbel i hur jag mår. Utåt sett visar jag upp en glättig fasad, där galna och roliga fasebookupdateringar varvas med ett glättigt yttre på jobb och med vänner. Det gör att jag känner mig falsk, inte sann, men samtidigt förstår jag att detta beteende håller mig över ytan. Nackdelen är att få verkligen vet hur det är, vilket minnimerar hjälpen runt omkring. På det här viset så måste jag styra upp min egen ensamhet, fixa att jag inte blir själv en helg utan barnen, vilket är skitsvårt att göra i dagsläget.

Jag hoppas så att hon jag ska träffa i morgon är bra och att hon har några konkreta råd att ge mig så att jag tar mig igenom veckorna till nästa gång vi ses.

h1

På fredag är de hos mig igen.

augusti 24, 2011

Två veckor utan barnen. Idag, tillsammans med allt det andra, gör det fysiskt ont i mig av saknad. Idag går jag sönder inuti.

h1

Det är lättare att vara arg.

augusti 16, 2011

Idag kom tårarna när jag steg av bussen på min väg mot jobbet.  Jag har saknat mina tårar i den här processen. De har liksom inte kommut ut och förbi mitt pansarskal jag satt upp omkring mig som ett skyddshölje. Så nu äntligen är de på väg. Det är bra. Men det gör ont också. Som sagt förut: ”Det är lättare att vara arg.”

h1

Någon, jag och självheten.

augusti 15, 2011

Idag träffades vi och pratade. Bra prat. Om det som varit och varför. Kärleksfullt på ett sätt. Men även en del sanningar levererades som kändes både för mig och för honom. Värst för mig var när han berättade att han inte längre är attraherad av mig. Oj, oj den jävlar anamma tog skruv rätt in i hjärtat.

Nu är jag hemma. Tillbaka i soffan. Ensamhetens soffa. Nu sjunker jag ner i självömkan och tycker synd om mig själv för att jag är själv, själv, själv. Där inga sms kommer att plinga i telefonen, där ingen kommer att stryka mitt hår, där ingen kommer att kyssa mig intensivt.

Det är inte han jag saknar. Vårt uppbrott är bra. Det är någon jag saknar.

h1

Dag tre.

augusti 14, 2011

Jag är rastlös, ofokuserad och på ett mycket dåligt humör. Idag är det dag tre vilket, för mig, alltid är den jobbigaste. Nu gäller: autopilot på och bara få dagen gjord.

h1

Den här dagen suddar vi bort. Okey?

augusti 11, 2011

Idag har mycket som kunnat gå fel gjort så också. Materiella saker. Men dock skapar det problem.

Som elfelet som upptäcktes idag vid installation av ny spis. Jag förstår inte vidden av problemet mer än att någon elektriker behöver komma hit, mäta och göra rätt. Jag förstår däremot att det kan komma att kosta, både i tid och i pengar. Där det första är något jag inte har just nu och det andra använder jag mycket hellre på att göra fint i mitt kök.

Tiden. Jag är stressad för jobbet som börjar på måndag igen. Där en strategiplan ska trollas fram till på onsdag. Det korta varslet gör mig galen, trots att jag ändå vet att det är såhär det är. I ett annat liv hade jag tyckt att det var ok, till och med kul, men nu, ja, jag vet inte. Tillsammans med elen, som också bara måste lösas eftersom jag nu står helt utan spis och mikro, rinner bägaren över.

Idag önskar jag att jag haft en axel att luta mig mot. Att kunna gråta ut i någons famn. Att jag inte behöver ta alla beslut själv och där jag inte behöver ta kommandot över allting.

h1

Vårkänslor, kom till mig!

maj 1, 2011

Jag önskar så att jag kunde bli kär. Riktigt
kär med fjärilar i magen. Sådär kär som man ska va nu på våren.

Så kär vill jag bli.

h1

Om längtan efter DIG.

november 15, 2010

Jag har många vänner, bra vänner, en fin familj och jag har äran att ha de finaste barn jag någonsin kan tänka mig.

Trots det är jag ändå ensam. Ensam ända in i själen.

Jag saknar mycket att ha någon att dela min vardag med. En person jag kan vara trygg med. En person som intresserar sig för mig. En person som ser mig. Hela mig. En person som jag kan sitta nära i soffan och se på skitprogram på tv med. En person som kan hålla om mig när jag är ledsen.

Jag saknar mycket en person där jag kan skala av mig alla mina skyddslager och där jag istället kan visa allt det sköra som döljer sig där under. Bakom allt det starka.

h1

Skitveckan lider mot sitt slut.

november 5, 2010

Den här veckan har verkligen varit en riktigt skitvecka. Känt mig låg, orkeslös och längtat så förbannat mycket efter barnen. Överjävligt mycket. Inte blir det bättre av att hemmet ser ut som sju svåra år och där jag bara inte hittar energin för att ta tag i röran.

Det låga kan ha många förklaringar. Kanske alla samverkar med varsin bit. Jag orkar inte ens bry mig i det hela utan vältrar mig i självömkan med förhoppning att det vänder av sig själv denna gång.

När jag ändå håller på och gnäller så kan jag lägga till; jag skulle vilja vara sjukt snygg, 7 kg smalare och ha tuttar som pekar uppåt (fast de två sista kanske ingår i sjukt snygg?).

h1

Vänner och vänners vänner.

augusti 4, 2010

Jag har tillbringat några dagar hos finaste vännen och hennes man. De båda flyttade från mitt område till en annan stad för en liten tid sedan och när jag numer tillbringar tid med dem så blir det över några dagar och inte som innan över en middag med mycket vin.

Det är härligt att vara hos dem. Avslappnat. Där det är helt ok att vila lite på eftermiddagen om man skulle vilja. Och det är lätt att hjälpa till hos dem, där jag kan rota i alla skåp för att hitta en bra skål till salladen, utan att känna att jag är i vägen eller måste fråga om allt. Jag gillar det. Och jag känner också att de är glada för att deras vänner kommer och hälsar på även nu när de flyttat.

Vi var fler som var där. Revisorn från förra sommaren var en av de andra. Och det är något med honom. Han påverkar mig. Varje gång vi ses. Jag får liksom inte ut honom ur mitt system. Känner mig attraherad. Vill mer. Men det är stopp där. Jag vet ju det och därför blir det jobbigt att ha dessa känslor. Det stör mig. Mycket.

h1

Störda funderingar.

juli 27, 2010

På väg hem från Gotland hamnade jag och barnen bakom ett par som tillsammans hade 5 (eller var det fyra?) barn i varierande åldrar. Helt klart var att paret inte hade barnen gemensamt utan att det var två frånskilda som hittat varandra.

Paret och barnen skötte sig fin fint hela resan över. Inget hånglande som nykära kan göra, inget krångel kring barnen. Allt var väldigt harmoniskt. Trots detta så kände jag så starkt att jag inte gillade dessa två. Deras familjekonstellation. Kände avsmak för att de verkade så lyckliga i sin nya familj som semestrat tillsammans.

Och jag funderar så varför jag känner som jag gör. Jättekonstiga känslor tycker jag själv att jag har. Jag borde känna glädje över att det tydligen går att komma vidare, att det funkar fint med två familjer som slås ihop till en. Dessutom fattar jag att det där kan vara jag om några år. Jag fattar det.

Kanske är mina känslor ett yttrande för avundsjuka. Att de hade något som jag inte har. Kanske. Eller så är jag bara helt förstörd av mina erfarenheter som jag bär på. Eller så handlar det om det mest uppenbara – att jag inte alls är redo för förhållande som innebär en ny familjekonstellation.

h1

Lite charter.

juli 26, 2010

Jag googlade och googlade, tänkte och tänkte: Vågar jag, kan jag, grejar jag det, blir det kul eller är det bara en fantasibild jag målar upp?

Tillslut tryckte jag ändå på bekräfta och betalade snabbt som attan.

Om drygt två veckor är det jag och barnen som sitter på ett flyg till sol och bad på Kanarieöarna.

h1

Semester med och utan barn.

juli 24, 2010

Två veckor har passerat. Två veckor med barnen. Semester.

Gotland med härliga Camilla och hennes Peo, där hon och jag synkar och barnen leker bra med varandra. Sen vidare till min mamma och hennes landställe, där jag blir bortskämd som om jag vore liten igen och barnen får total uppmärksamhet från samtliga som befinner sig på landet. Underbart har det varit under dessa veckor.

Nu. Sista kvällen med barnen, imorgon blir det pappaveckor. 2 stycken. Jag har fortsatt semester i väntan på att återfå barnen. Oron börjar sprida sig i min kropp som så alltid då byten är på gång mellan mamma- och pappavecka. Nu kanske mer än vanligt eftersom jag inte har så mycket planerat inför mina egna semesterveckor. En dag här och en dag där har jag bokat in. Jag borde kanske styrt upp det bättre för mig, men jag håller öppet.

I mitt stilla sinne hoppas jag på att Mr X dyker upp och får plats i mina luckor. Dumdristigt tänkt av mig för vad är oddsen för att denna man dyker upp just på mina lediga dagar då jag inte har barnen när han lyst med sin frånvaro så länge?

h1

När är det min tur?

juli 8, 2010

Semestern närmar sig med stormsteg. Imorgon är sista dagen med jobb. Jag längtar. Mycket. Fast samtidigt som jag ser fram emot ledigheten så ökar ledsenheten i min kropp. För ledsen är jag. Någonstans långt där inne.

Just nu saknar jag mycket att vara förälskad. Att jag är uppskattad för att jag är jag. Att det plingar i telefonen med gulliga sms. Att hålla handen. Allt det där saknar jag och de sista veckorna har jag också känt en misströstan i att det kanske kommer ta tid. Kanske flera år innan förälskelsen finns där igen.

Jag ordnar det för mig så att mitt liv fylls av vänner, nära och kära. Barnen såklart. Men ändå, i barnfria veckor, så är det tomt när jag kommer hem, telefonen tyst och jag lägger mig ensam.

Allt det här gör att jag känner denna sorg. När är det min tur?

h1

Är det som fattas lösningen?

juni 19, 2010

Jag känner som oftast en tristess som är svår att ta sig ur. Ibland lyckas jag och då leker livet. Då känner jag på hur det kan vara.

Det är inte så att livet är jobbigt, bara tråkigt. Ekorrhjulet som snurrar på. Barnen ena veckan. Jobb andra.

Samtidigt som jag känner tristessen så får jag dåligt samvete över dessa känslor. Varför kan jag inte vara nöjd? Jag har ju de finaste barnen. Ett helt ok jobb. Stabil ekonomi. Bra vänner. Varför kan inte det räcka? Varför vill jag bara ha mer, mer och mer?

Det som fattas i det stora pusslet är såklart en man. En man som älskar mig, som jag kan utbyta det innersta med, få uppskattning av. Ja allt det där som man får när man lever som par, eller i alla fall ett förhållande.

Men i ärlighetens namn så tror jag inte en man är lösningen. Jag tror att jag skulle känna av alla de känslor jag känner nu även om jag träffade någon. Så vad är lösningen? Det funderar jag på nu.

h1

Deprimerande trötthet.

juni 8, 2010

Jag är så förbannat trött.

Inte så konstigt eftersom Lillasyster har haft astma tre nätter i rad, där jag haft henne i min säng för att ömsom stilla min egen oro när hon hela tiden hostar och ömsom ge medicin alternativ lyfta upp henne på alla kuddar som hon har under ryggen. Igår natt var det bättre, astman är på väg bort, men istället hade hon ramlat av gungan i hög fart precis innan hämtningen från dagis. Rakt ner på bakhuvudet. Så pass illa att hon skulle väckas var annan/var tredje timme under natten för att utesluta hjärnskakning.

Det är jobbigt för henne. Det är jobbigt för mig. Vi är trötta båda två.

Tröttheten kommer också av att jag och min syster är osams, eller vad vi nu är. Hon finns i mina tankar stora delar av dagen. Oro, ilska och saknad i blandad kompott.

Mitt i tröttheten så kommer allt det andra som ett brev på posten. Ensamhetskänslorna som inte går att trycka ner. Hopplöshet av att mannen med stort M inte dyker upp av sig själv. Tårarna som bränner bakom ögonlocket när jag minst av allt anar det.

Idag är jag trött. På allt.

h1

Shake my world.

juni 7, 2010

Försöker få ihop en bra personbeskrivning av mig själv på dejtingsidan. Allt annat än lätt. Skitsvårt faktiskt. Vill vara kort och koncis. Helst lite rolig också. Sådär med glimten i ögat.

Det går sådär.

h1

Damm och ragg

juni 3, 2010

Väggen är riven och dammet upptorkat. Delvis i alla fall. Grannar som gjort liknande ingrepp har berättat långa historier om hur de fortfarande hittar damm i sina gömmor. Vet inte ifall det säger saker om dammet i sig eller grannars förmåga att städa.

Sommaren har kommit och tillsammans med den reggade jag mig återigen på dejtingsida. Jag vill komma ut, bli uppvaktad och flirtad med. Så håll tummarna för att jag får många svar.